或许我已经想当然的将晓琰当做了处理情绪的垃圾桶，每当我有事了，我会想到晓琰，我会认为晓琰会包容我，甚至是呵护我，有时的我很脆弱，但是没有想到晓琰一直都是假意的坚强，而她所谓的坚强一切都是为了我，其实她都是比我要脆弱。
我因为这些哭泣，我因为这样奔溃，我因为自己的愚昧而愤怒，伤感和愤怒的气息已经弥漫了冰凉的车厢，当然其中还有浓重的后悔气息。
当我崩溃后，泪就不那么容易停止了，我将所有的情绪都掺杂在了泪水中，这种失恋的痛楚我不是第一次这样感受了，可是从来没有像今天这样的痛苦和难受。
我也不知道我趴在方向盘哭了多久，反正是很久很久，然而之后便什么都不记得了。
当我从方向盘上直起身来的时候，摸着发痛的头，看着车窗外的世界，发现已经暗了下来，而我哭着哭着睡着了，或许是太累的缘故。
现在天黑了，我的情绪也更为的煎熬，并没有因为崩溃的哭而减缓一丝的痛苦，反而是更为的难受。
眼睛有些朦胧的我，看着前方，看着许多家里已经是响起了炮，许多的人都是结伴随行，整个道路都是处于一种热闹的状态，而这样热闹的氛围已经充斥了整座城市。
一场睡梦没有让我忘记晓琰淡漠的脸和无情的话，我除了叹息就是将双手握成拳头。
现在的我都不知道该去哪哪里？别人都带着女友回家过年，和家人幸福热闹的吃着饭，一起放炮，一起看春晚，一起打大a，想到这些我真的很羡慕，而羡慕之余更是凸显了我的落寞和孤寂。
我不敢回家，我怕父母会说晓琰，我不知道该如何面对心急的二老，我如何说出晓琰和我分手的消息，我如何敢看他们绝望的面容，太多的惧怕让我无法发动宛如冰窖的2000，只能懦弱的蜷缩在车厢中，抖擞着身躯，双手紧紧握着拳头，在这样的夜里，我虽然很烦躁，很痛苦，但是我却又不希望这个夜迅速度过去，我希望时针永远追不上秒钟，我希望永远看不到黎明，那样我就不会面临伤害父母的时刻了，我也看不到父母绝望的脸了。
就当我躲藏在车中沉寂的时候，电话铃声突然响彻了起来，我却不想理会，不用去看也知道是心急的父母，所以我不敢接，接了只会继续不断的撒谎，我觉得我这个时候根本无法编制谎言，只会露馅。
我不知道明白该不该回家乡，但是现在晓琰都放弃我了，我将郁雪都害成那样了，李清书更是不受父母待见，我觉得在杭州已经没有继续逗留的余地了，这里已经不属于我了，即使这里很大，人很多，但我累了，真的累了，当我彻底失去晓琰后，这种累的感觉就更加浓重了，这不是简单的身躯疲乏，而是心累，半年的闯荡，几乎处处都是煎熬，各种让我蛋疼的事情都发生了，在大年初一的时候还落到了这样的下场。