在医院虽然大吼了也大叫了，却也一直没让自己奔溃的泪水流出，走出医院后，一路上还装出一副很淡定的样子，仿佛残废的并不是我，我也不是个废物。
我这样做也是不想让李清书太过愧疚，更不想在别人的面前哭鼻子，其实我一直都忍受着夺眶而出的眼泪，甚至都不让其在眼中打转，或许我也只能在没有别人，安静到极致的房间中偷偷的哭吧？
在医院时我还装模作样的说自己是个带把的，可是所谓带把的男人终究承受不了所要面对的情况，我无法想象我以后站不起来会是一个什么样的情况？或许我就是没出息，承受不了站不起来的事实。
之前我竟然愚蠢的认为，电视剧中有人残废了，奔溃的大哭，奔溃的发疯，我还大言不惭的说人家真没出息，可是真当自己切身体会到的时候才明白一切的一切都是想当然的我以为，这个时候蜷缩在柔软的床上，用被子蒙着头的我才是最最没有出息的，男人。
我抽泣我如果站不起来，父母谁来照顾？让他们不能幸福的养老，每天还要照顾我这个残废吗？即使五六十了也要继续种地吗？我无法想象，我也不敢想象。
我哽咽我如果站不起来，汤姆又要何去何从？他已经有了一个抛弃他的妈妈，难道还要有一个什么都做不成的残废爸爸吗？每天上学都被同学们嘲笑吗？我暗暗抓紧了蓝色的床单，哽咽的却更凶了。
亲情是这样，那爱情又会是如何？我配有所谓的爱情吗？向来把爱情看的很重的我，还配吗？我只是一个残废罢了，连自己都照顾不了，还怎么去保护别人。
泪水持续的流淌着，划过了苦涩的脸颊，此时蒙头哭泣的我除了痛苦就是恐惧，我痛苦我不能像个正常人，我恐惧我无法做一个好儿子好爸爸好男朋友甚至是好丈夫。
被子被褥或许早已经变为湿漉漉，可是我的痛苦却难以消磨，此时的我哭的像个孩子，一个受了挫折的孩子，还未长大的孩子。
之前我认为腿有毛病但也没想到会是如此的严重，严重到根本站不起来，成为了残废，当知道一切的时候我感觉天都是塌了下来，我也在庆幸父母还不知道我的情况，不然后果真的不堪设想。
现在这个时候，我在问自己是否后悔救李清书，或许有那么一丝后悔吧，不过我终究不能见死不救，如果不救，她就没了，而现在救了，我们都在，我也只是残了，残了残了，很沉重的只是。
我的脑袋快炸了，脸也彻底的被泪水洗了，我也累了，带着痛苦的情绪真正的沉沉睡着了
当我醒来的时候，天已经黑了，睁开眼睛望着灰暗却透着阴森光芒的天花板，我的恐惧越发的浓重，我害怕全世界只剩下我一个人，打心底也害怕没有人管我，让我流落街头，因为我是个残废，毫无用处只能吃喝的残废。
房间暗的吓人，蜷缩在被子中竟然还能够感受瑟瑟冷意，我想要打开灯，我不要这样的黑暗，该死的天竟然只有那么一丝月光，对于我来说根本不管用，根本无法抹灭我的恐惧。