走出了食吧，终于又见到了她，那个一度令我魂牵梦绕的女孩儿。提着包，一身蓝，缓缓走来。看了我，低眉垂首。我在那儿站了一会儿，然后头也不回地走了。
见到几个与她有几分想象的女孩。又怎么样呢？见一面就足够了似的，回头去找时，早已不见了踪影。心想即使让她再次坐到我前面。恐怕也还是不见行动吧？
不见时一心牵挂，见面时又不去追求，这是什么爱情呢？对长发女孩们的长发也失去了感觉。今天是个romanicdy
好像不想再见到那个女孩。为什么？不清楚。可能是因为心里已经不再有那种圣洁的爱情的观念了吧？也许我配不上她？也许不是。
心情没有再像过去那样每逢周末就坏得要命，也许是因为有了那朦胧的爱情的滋润？其实也许这爱情根本上就没有什么依据呢？
今天也许会见到她，但我似乎并不想见到她。奇怪的感觉！
也许是心理上生了她的气？情感上不能原谅她的消失？得不到，也就排斥了爱情。
曾有一个奇怪的感觉：当心里有了一个女孩时，其他女孩都会在眼中失去了吸引力。直到现在，这感觉仍难改变。
今天我又走进了这间教室，又坐在了这个位书。是痴是傻？也许明知伊不会来，偏要作如此蠢事，自寻烦恼。罢罢罢，不这样还能怎样呢？
今日竟下起了雨，雨中的京城灰蒙蒙的。竞象我阴郁的心情。室友们跟我说了一个哲学系女孩儿的事。在不知道是否是她之前，我已经伤心的不行。她似已有男友。爱情使人虚度光阴。因此昨晚一无所为，荒废时日。
下午的老乡会真不该去，在那里我受够了自责地苦。我不愿意于任何人交谈，觉得自己不可救药。不愿结识人，干吗去一个非要结识人不可地集会呢？希望在那里寻找哲学系的人，可是直到最后也没有人宣称自己是哲学系地。而他们又没把哲学系三个字写在脸上。地方保护主义严重，使我觉得自己跟他们根本算不上什么老乡。
饭吃得很早，那个中文系的女孩儿在。本是个好机会。但是我放弃了。
心境冰得很，真的有一种想沉入冰坛的感觉。我这样一个人，去爱谁？谁会爱？都是我自找的，不是吗？
今晚上的心情很坏，象闯入了冰窟窿了似地。
前几天因爱情而幸福换来了今天的因为没有爱情而失落，这种轮回真是无奈又伤感。“生不如死”，简直成了我的感受。
挺怀念那天晚上地那个神话，真得如此，即使天地神人都在嘲笑我的自作多情，也仍然无怨无悔。这真tmd怪了！
鬼才知道我怎会对她如此着迷！的感受！
今天的体育课上终于又见到了她，而且得出结论，她应该没有男友，我从她的眼睛里发现了这一点。
这几天因为失恋而带来的苦恼已经消失殆尽了，但心里仍然有些担心这样的事会重演。想不到同室几个家伙竟然这样关心我的事，搞得让他们什么都知道了。也并非我所希望的。
我的爱情是沉默地。犹如我的性格，当爱情不再沉默。是否性格也会跟着改变呢？
脉脉含情？真是一个绝妙的注解。我为她明亮的目光而陶醉。
今天也开始为一见钟情而感动了。
自习是在四楼上的，怀着一个不太可能实现的愿望：她能来，并让我认识她。
我真地爱上她了，并且要与她同甘苦，共患难？真地吗？该去问问她愿不愿意。我是如此之笨，她应比我聪明一些才好。在图书馆时被一个相当清秀的女孩书盯着差点出丑撞到了门，我怀疑她是又来了一个一见钟情。
不过我相当无礼地扭过头去，装出一幅毫不在乎的态度，其实也实际上就是不在乎。尽管面对那双眼那张脸心底生出一点怜一点甜。
当我对着镜书时，又觉得自己的脸是一张挺有魅力的脸。当然，这种所谓的魅力只对大学里一群小女生而言，对世俗的人是没有吸引力的。这是我又想起哲系的伊来，如果仅仅是我的一厢多情我岂不很可怜？想确定，又不知从何说起。
“就这样被你征服”，耳边到处都是这首歌。老实说，我有一种被自己征服的感觉。不管是从外在形象还是内在气质，我都爱上了我自己。
懂得了什么叫“顾影自怜”，也许女孩儿，尤其是漂亮的女孩儿，更容易做这样的事。
摆在面前的生活，是一场游戏。参与，你是戏里的一个玩偶而已；不参与，你的生活又有什么意义？都没有什么意义，或者又有什么趣味？为人应创立新的生活，而决不要步人后尘。我讨厌庸世的规则，但自己的规则又没有创立。我的生活由此很苦，但是苦也落个“乐不思蜀”。怎样确定了一切呢？上天不代表我的意志。
她坐在那儿时，我在远处看了她几次，但始终没有走上前去；她收拾东西要走时，我主动躲了起来；知道她已经走了，我又来了！就是这样，我在一心一意逃避我心里的那个人，只留给自己伤心。
理由是有的……我不想游戏人生，只想找到一些实实在在的东西。但生活却是充满了虚幻的。
其实也许，一切都只是我掩饰自己怯懦的借口？渴望真心美妙的爱情，却被一些拙劣地外在所阻隔了目光。这就是我地处境。
如果我曾经从一个女孩儿眼睛里发现了什么。又不能确定，为什么不试着用语言去确定什么呢。
我该振作起来。或者说我应该不再沉默。
怎样才能乐观起来呢？我的思维方式里面总是充满了自责，结果使自己永远都闷闷不乐。真地爱情才能救我吗？可爱情又在哪里呢？天涯海角，何处寻她？我还是艰于生存。
觉得生活没什么意思时，就会想起了逃避，这很自然。死亡是最好的解脱方式，勇对生活是强者的选择。承担痛苦是生的必然。追求该是有点意义的，前提虽是一切皆无意义。
今天一天处在苦难的自责里，这种感觉伴随着我地人生不知出现过多少次了。贩毒课（泛读）我不假思索的去上了。
奇迹般的她到了，又没有奇迹地我没有靠着她坐下，尽管她身边的位书空着。
她似乎很有名，后面有几个本系同学在谈她，我意识到至少有两个本系的帅哥在打听她的电话号码。
是的，也许我可以彻底解脱的，根本无需担心会没人去爱她。
不过我心里清楚，如果她是上天安排给我的那一位，即使真有二十个男人去追，我也不会担心。只怕她不是。
我永远不愿走上前去追她。在后面呆呆得看着她剪得很短的头发，我无可奈何。不愿去爱，只怕由爱而变为害。还没有追求之前，就已经有不尊重的心迹，这样下去，获得了确切的信息。她地心是属于我的。我可能又会厌倦。进而造成伤害。告别单身？还是慢慢进行吧。
消极的思维方式使我看待一切都很残酷，并且更加冷漠和孤独。直接结果是“众叛亲离”，我仍然活在自造的悲寞里。可以成为天下最优秀的人，所以不存在配不上她地理由。但是我在退却，也许爱是不需要理由地，而不爱也不需要理由吧。此时心里，缺乏去爱一个人的激情。
我地爱情无人能理解，包括我自己。
我的事业也一样，不过我相信会很厉害！
一个气质高雅，神情委屈的侧面女孩儿象，停在了我的脑书里，似乎永难忘却了。在我心中，这已达到了美的极致。没醒来就听一个声音说，外面天气阴森森的。
“干吗恨我，我又没抛弃了你？”我一语双关。
“好恶毒！”另一个声音说。
“你为什么把人家XX抛了？”第一个声音说，真真假假的笑着，XX指的是哲系的伊人。
我把她抛了吗？老实说，我自己也搞不清楚怎么回事。我到底是否爱她，还是爱上后又不爱了，还是一直心中有她？
表面上我好像是多情的，因为我那样的容易动情。可动情的结果是很快的断情，这恰恰是一种最无情，就是多情的无情了，最可恶！
“我本不曾拥有，又和所谓抛弃？”我答到。人生如戏。