今天天阴，像我一直以来的心情，仿佛是我心情的翻版或复制。一直以来，就是喜欢阴天，如果下雨就更好了。有几个人喜欢沐浴在雨中呢？我就是其中的异类。
对于他人而言，校园生活是难忘的美好的，对我来说却是痛苦而艰辛的。上课的时候必须用其中十分之一的时间来考虑下半月生活费的来源，休息的时候就要去用学生的身份去奋斗，否则就会饿死，因为我的家是重组家庭，爸爸不会再给我生活费，那个后妈更不会。
毕业之前只能用煎熬来形容，毕了业，就开始了真正的煎熬。
程宝宝的家庭殷实，衣食无忧，她曾说过她可以养我到终老，但我不想靠她，虽然我很爱她，但这不能代替除了情感之外的一切。
又一次做梦一般，我在一个女人的怀里醒来，这个女人的手还捂在我略显丰满的胸部上，而作为同性的我竟没有拒绝。
这是个秘密，暗藏了很多年了，怕别人知道，像自己是个贼，躲躲藏藏；有时又想让人知道，特别是自己的爸爸，真的想告诉他，他的女人让他的女儿变成了现在这样。很矛盾地看着真正的恋人，在大庭广众之下搂搂抱抱亲亲我我，而某个人的女儿却总是在一个女人的怀里心态平和地享受恋人的温存。
我打到你卡里的钱你怎么不花？还打什么烂工！程宝宝靠在床头，像一个极负责任的男人，温存过后吸着烟，对他的女人说抱怨的话，以表示关怀。
在我还算有自主能力的时候，我不想靠任何人的施舍！对不起亲爱的！从小我就没有安全感，总觉得女人应该有自己的事业，特别是在生活不稳定的时候，自己让自己有点安全感！安全感别人不能真正给，只能自己给自己！这么多年了，我不一直是这样！
我在程宝宝面前毫无羞涩地起床，一件件穿上衣裤，梳头却不打扮，我的背包里永远找不到口红指甲油，我一直就不能把女人本应享用的美丽和安逸联系到自己身上。甚至害怕承认自己是个真正的女人，一想到这些，就想到完整想到贞操想到处女，这些，我都没有了！该死的女人，夺走了我的一切，我只有恨却不能报复，这是最最痛苦的。
我害怕做梦，会梦到小时候的噩梦重演。不让做梦的办法只有一种，就是疲惫，只要白天拼命地工作，累得半死，晚上哪还有精力去做梦呢！谁能相信，作为人类的我，已经有很多年没有做过梦了，仿佛我不是真正的人类。
程宝宝已经习惯我不花她的钱了，但表示对爱人的关心，她还是定期往我的卡里打钱，长此以往，我会成为富婆的。我不知道卡里到底有多少钱，因为卡是程宝宝给我办的，我从来就没有用过。她不是吝啬的人，这几年下来，卡里一定有很多钱，小美的爸爸一定不会相信，他给女儿请来的家教竟然是个万元户，没准还是十万元户。