２被讨厌了！（Ｓｉｄｅ.Ｉ）
我回来了。
祈梨的声音回荡在冷清的家中。
傍晚的白鸟家里没有任何人在，妈妈今天仍在工作。
但现在的祈梨，却连感到寂寞的力气都没有。
当关上家里的门后，祈梨累得就像是要崩塌的水泥墙般，软趴趴地几乎要瘫了下去。
她用手撑住鞋柜支撑着身体，将脱下的鞋子放了进去。
不知道是不是连爬楼梯回自己房间都懒了，她摇摇晃晃地穿过走廊，一踏进客厅，祈梨就噗地一声倒进了沙发里。
她将脸埋进软绵绵的坐垫里，无精打采得几乎要哭了出来。
（还是没能对鼓太郎说出口）
我的眼中浮现了泪珠。
实在是忍不住了，我紧握住自己的手背；那是在学校里，碰到鼓太郎手指的部位。
上面还残留着当时的感触。光是回想起来，就令我感到胸口起伏不已。
我的心跳噗通噗通地高亢不已。
鼓太郎的声音、鼓太郎的表情、动作、话语、留在我回忆中的温柔，一个接着一个在我心中浮现，在我胸口满溢着。
压抑不住喜欢他的心情，我的心跳得好激烈。
祈梨将脸埋进坐垫，她实在是忍不住了。
直到感觉快无法呼吸她才将头抬起来。
在玻璃窗上映照出自己的脸。
她滚烫的双颊像是苹果一般火红。
好害羞祈梨心想。
（如果事情没有变成这样，我今天就熊和鼓太郎讲话了。）
祈梨的眉头一皱，几乎要哭了出来。
事情发生在上星期六。
没错，就是和鼓太郎结合之日的隔天。
＊心跳不已的週六
早上醒来时，胸口附近有种奇怪的感觉。
噗通噗通、噗通噗通，心脏不规则地跳动着。
以前也曾有过这种轻飘飘的感觉。
喜欢、幸福，但又带点不舍的感觉。
他明明不在眼前，但胸口却起伏不定，就像是他在看着自己一般。
当注意到这点时，全身的血液像是集结到了头部一样，让她感到脑袋一片空白，完全无法思考。
就连呼吸也痛苦了起来。
（好想见他。我好想马上就见到鼓太郎。）
之所以会感到不舍，大概是因为无法一直陪在他身边吧。
一直以来，自己的心中只有不安。
在空无一人的家里，持续等待母亲归来的不安；不了解自己喜欢之人的心情的不安。
但现在存在于自己心中的那般不舍却与以往不同。
而是内心被填满后所产生的，期待。
（我和鼓太郎之间是连系着的。）
彼此是连系着的；即使现在不在身边，她们相信两人之间有条看不见的红线存在。
这封祈梨来说是第一次。自从父亲离开家之后，她本来以为再也无法得到的、那种对于爱的肯定。
只要对方不嫌自己麻烦，也就不会被讨厌。
（不需任何犹豫，可以尽情去喜欢上对方！）
这对祈梨来说，是种浑然忘我的喜悦。
（好想跟他说话）
祈梨想马上拨电话给他。
虽然没什么事，但身为他的女朋友，打电话去应该是没问题的。
祈梨一边想着，一边拿起手机，按下鼓太郎的手机号码。
接下来，就只要按下通话键。
只要按下去。
按下去。
拇指只要再向下移动一公厘，电话就能接通了，但祈梨却全身无力了起来。
（我不知道该跟他说些什么呀～～！）
祈梨倒在床上，开始往半空中踢起自己的双脚。
其实聊什么内容根本就无所谓。
只是单纯地想听听鼓太郎的声音而已。
想要待在喜欢的人身边的这种心情，就算去解释为什么也毫无意义可言。
但对现在的祈梨来说，只要一听到鼓太郎的声音，就会让她失了魂，只能像金鱼一样一开一合地动着嘴巴而已。
鼓太郎的声音。
光是想像就让她羞得像是要从头上冒出热气来。
（还是传简讯好了。）
如果是传简讯，就不至于会连气都喘不过来了。
当她终于做出这决定时，已经过了快一个小时了。
打完了简讯又删除，打完了又删除她一直重复着这动作。
祈梨困扰着简讯该写些什么好？
若问她到底想跟鼓太郎说些什么，其实只是些微不足道的琐事罢了。
喜欢的东西、昨天看的电视节目、学校的课业、星期一有什么预定等。
只要普通的话题就好，微不足道的话题也好。
（我做不到啊～～～～～～～～～～～～～～～～～～！！）
祈梨终于发现自己为什么害臊的理由。
（昨天才做了那种事，现在怎么可能聊些普通的话题）
那种事指的就是两人的结合。
和鼓太郎合而为一的体验，对祈梨来说是一辈子也忘不了的大事。那是她鼓起了仅有的一丝勇气，好不容易才做出的抉择。
我并不后悔。
（我会这么决定，虽然是为了帮助鼓太郎，但现在，我反倒觉得得救的是我自己）
在两人结合前，我本来以为那是种因为会舒服所以才做的行为。
我本来觉得自己年纪还小，这种事也不应该在婚前去考虑的，更觉得这对自己来说还太早了。
但我错了！
比起透过行为所得到的快感，更重要的是羁绊。
也可以说是安心感。
一丝不挂并不是单指两人裸裎相见，更是让双方互相坦诚自己心意的机会。
若不是自己真正喜欢上的人，根本就无法放心让对方看见自己的一切，更别说是要合而为一了。
透过两人的结合，让我了解到鼓太郎是真心信任着我。
若是对自己有自信的人，或许光凭言语就能信赖别人吧。
（但是我很胆小）
正因为对自己没有自信，只要一点小事，就会让我陷入不安。
对方是不是在顾虑我呢？我是不是给他添麻烦了呢？我心中总是会涌起这种消极的念头，让自己感到惴惴不安。
和鼓太郎在一起时，我也是这样。
明明就是鼓太郎向我告白的，我却无法完全信任他，自以为被他讨厌了而想要逃离他的身边。
明明就没有这回事啊！
（鼓太郎只是不想伤害我而已呀！）
相信别人真是件辛苦的事。
在真正谈恋爱前，我本来以为只要对方是我喜欢的人，我就能完全信任他。
但是，正因为是自己喜欢的对象，更会为了一点点小事就感到不安与担心；我现在深深体会到如果对自己没有自信，那只会给对方添麻烦而已。
（我就是这样伤害了鼓太郎）
对于无法只靠片面言语就相信爱情的我，鼓太郎用尽他所能向我表达爱意。
他小心地不想让我觉得痛。
他抚摸我的脸颊时，透过手心传来的温暖。
他紧抱着我时，让我感觉到的甜蜜回忆。
在这之前，从未有人怀着这样的想法和我接触过。
我决定相信他。
我并不后悔，就算被妈妈和老师知道也无所谓。
对祈梨来说，两人的结合已经成为她珍贵的回忆。
正因如此，我才无法写出今天天气真好这种淡而无味的内容给他；如果这么写，就好像是我在骗鼓太郎一样，这会让我感到十分愧疚。
话虽如此，自己也没成熟到可以主动跟他谈些**的话题。
虽然祈梨并不后悔，但这不表示她不会不好意思；她根本没办法再做第二次了。
希望下一次会是发生在很久、很久以后。
祈梨紧抱住放在床边的布偶。
那只稍嫌老旧的熊布偶，是祈梨小时候爸爸买给她的。
（鼓太郎会不会主动传简讯给我呢？）
就在祈梨这么想着的瞬间，她的手机响了起来。
难道是，荧幕上显示着鼓太郎的名字！
from：鼓太郎
我跟你借的英文笔记，你星期六会用到吗？
from：祈梨
星期一再还我没关系喔。
from：鼓太郎
谢谢！我星期一会记得带去的=。
我应该骗他说我要用的，读完简讯后我才注意到这点。
（这样一来就能见面了啊！）
我懊悔了起来。
按着，我开始对自己感到不争气我竟然会不惜说谎也想要见他一面。
根本用不着说谎啊！我可是他的女朋友呀！
我可是他的女朋友呀。
祈梨的脸又红了起来。她将脸埋，紧抱着的布偶并倒在床上。
──祈梨就这么度过了这个星期六。
到了晚上。
写完作业的祈梨，将原本盖着的相框重新立了起来。
那是她仅有的一张鼓太郎的照片。
那是她的朋友酒酒井小春在今年四月的新生宿营时拍的。祈梨从里面中挑出有鼓太郎的相片，特别请她让给自己。
祈梨将这照片放在桌上，就是为了不管在房间的任何角落都可以看到。但为了避免分心，念书时就将它盖了起来。
（我曾听说过，只要把照片放在枕头底下，就可以在梦中见到对方）
会是真的吗？
祈梨想要试试看，于是将照片从相框里抽出来。
虽然这样有点幼稚，不过就算是在梦中也想见鼓太郎一面。
而且如果是在梦里，或许就能不害羞地和他说话了。
（神啊，请让我做个有鼓太郎的梦吧）
祈梨钻进被窝，认真地祈祷着。
祈梨有点害羞了起来；她想起鼓太郎向她告白的那天，她也曾许过同样的愿望。
（或许我一点也没有成长吧？）
祈梨红着脸沉沉睡去。
但她的愿望实现了。
那天晚上，祈梨做了一个鼓太郎的梦。
＊恶梦般的星期日
我做了一个去郊游的梦。
我和鼓太郎在车站前会合。
我们没有搭电车，走在通往海边的小路上。
我们手牵着手。
虽然有点害羞，但我还是紧握着鼓太郎的手。
便当是我早上爬起来做的。
虽然我没什么自信，但是鼓太郎说很好吃。
然后我们两人聊着天，睡了个午觉，又继续聊天。
太阳在转眼间西沉。当我注意到时，太阳已经有一半沉入海面。
已经傍晚了啊。我叹了口气。
心中依依不舍，因为我觉得好寂寞。
当我抬起头来，鼓太郎就站在我的眼前。
然后我们双唇交叠。
当我回过神来，海滩上已经没有其他人在。
当我回过神来，鼓太郎已经紧抱着我。
然后然后。
我猛然醒过来，发现这全是我自己的妄想而已。
（）
我做了一个惊人的梦。
在梦里我和他做了第二次。
祈梨的脑袋里一片空白，只能紧紧地抓住毛毯。
噗通噗通噗通噗通噗通噗通噗通噗通噗通噗通噗通噗通。
心脏快要炸裂了。
（我怎么会做这种梦呢。）
我两手捧住脸颊，双颊的热度就像是会被烫伤一般。
好丢脸，丢脸到想挖个洞钻进去。
虽然只是梦，不，正因为是要，所以一切的错都出在自己身上。
之所以会和鼓太郎在梦里发生关系，也是因为自己妄想的缘故。
（对不起，鼓太郎）
祈梨为了抛开这段记忆而猛摇着头，她跳下床直冲洗手台，用冷水泼洒自己的脸。
得忘了才行、得忘了才行、得忘了才行、得忘了才行、得忘了才行、得忘了才行啊！
可是我忘不了。
对祈梨来说，她那愈是想冷静下来就自是紧张的个性，使得她愈是想要忘记，那个梦就愈是深深刻画在她的心里。
带狗出去散步时也会想越来。
帮早起的妈妈做早餐时也会想起来。
整个早上都无精打采的，只要一躺下来闭上眼睛，马上又继续做着那个梦。
那个梦就像是关不掉电源的电视一样，不管怎么关掉它，就是无法停止自己的想像。
祈梨，你怎么了吗？
呜哇！
当妈妈碰到我的肩膀时，一阵酥麻的甜美感觉在、体内流窜。
这不是第一次了。
这感觉跟星期五那天我和鼓太郎同学亲密时，他摸着我的头时的感觉一模一样。
就好像一道带着酥麻感通过体内的电流中，混杂着一股快要溶化的甜蜜那样。
（我究竟是怎么了）
看到祈梨的脸色忽红忽白，妈妈关心地问道：
一大早就流那么多汗，去冲个澡吧？
呃、好。
祈梨逃也似地飞奔到浴室。
这时，她才注意到刚才那种感觉，其实就是快感。
当她解开扣子要脱下睡衣，手腕要从袖子里抽出来时，一种和妈妈摸到肩膀时相同的感觉在肌肤上窜流，她打了个寒颤。
这股刺激使祈梨眼前一黑，双脚一个不稳，一屁股跌坐在地板上。
不论再怎么想去否走，在脱下内衣的那瞬间，自己的确是有感觉。
因为胸前樱花色的突起，正大量充血着。！
真想就这样昏过去算了。
我从没想过，洗澡会是件这么辛苦的事。
当沾有香皂的刷子碰到肌肤的瞬间，我全身就像被电到一样。
本来想说洗个头发应该不会有问题，但当我将手上洗发精的泡沫住头上抹去时，又感受到了一阵酸麻。
光是碰触到东西，就让我受不了。
祈梨像是在求救一般软趴趴地靠在浴缸上。
之所以会对这感觉感到害臊，并不是因为快感的缘故。
而是因为会不禁想起鼓太郎。
那时被他所触摸的地方，交握的指尖、幸福的心情，还有对太早初尝禁果所感到的种种难为情一次全部冒了出来。
祈梨并没有成熟到可以单纯地肯定和爱人间的亲密结合是一种正当的行为。
她的反应正好相反。
祈梨心中的罪恶感让她感到非常难过，因为好不容易到手的纯爱，却被满脑子妄想的自己亲手玷wu了。
（我其实是一个好色的女孩吧）
突然觉得好想哭。
这种事其实很普通的不是吗？若是再过五年长大成人后，她或许就能笑着这么说吧。但对十五岁的祈梨来说，却只让她感到自身想法的污秽。
（这样会被鼓太郎讨厌的～～～～～～！）
虽然追根究底原因都出在鼓太郎身上，但祈梨却毫不怀疑地深信着鼓太郎一定很讨厌**的事情！
当然，这只是她的纯情少女心所擅自做出的想像。
祈梨一口气将水龙头开到最大，让冷水从自己头上直洒而下。
明天要去学校。
祈梨无力地垂下头，自己该用什么表情来面对鼓太郎呢？
（希望到了早上，一切就能回复原状）
祈梨心中抱着一丝期待。
＊更如恶梦的星期一
肥皂泡迸裂消失。
晚上一进入梦乡，又做了和昨天一样的梦，直到清晨都无法安眠。