大雨倾盆，无情无意。自顾自宣泄着它的嚣张，欢畅而激烈的雨水丝毫不会怜惜那些卑微残喘的蝼蚁生命。豆大的雨滴就像是上苍惩罚的子弹一般掠杀着这个肮脏的世界。
雨水很快的堆积起来，就像是决堤的河水冲刷着这个世界的肮脏，同时，那冰凉的天罚血液也漫过我的裤腿。
记忆里，那天也是有着这样的雨水，漫过我的脚面，模糊我的双眼……
其实记忆我已经好多年不敢去触碰了，我害怕！
害怕回忆起孩提时代的那些景象。
那些有关于亲人，关于家庭，关于母亲的景象。
在我十六年的记忆里，十一岁是一个分水岭，它分割着前后两段截然不同的两段。十一岁以后的生活我会记得日常的每一个小细节，而十一岁以前我却好多年都不敢去回想了。
但是现在，那些我以为已经忘记了，早已经残缺的记忆碎片却在我的面前慢慢的组合起来。当这无情无义的雨水嚣张的拨开记忆的老茧，我甚至可以清晰的听到包裹着心灵记忆外面的坚固外壳一点一点龟裂的脆响。老茧里多年不见阳关的柔弱嫩肉被触碰，让我感觉沁骨的疼痛。
清冽而冰凉的痛楚让我回到了十一岁前无数个清冷的深夜。和大多的孩子不同的是我的童年没有所谓的电视机，但是我依旧深深的迷恋那些深夜。透过屋顶的漏洞看着黑乎乎的天空，那些顽皮的清风穿过没有玻璃的窗户跑进屋子，骄傲的威着家里的锅瓦瓢盆陪他演奏交响乐章，还有作为主唱的母亲演绎着一首首让我永生不忘的唯美歌谣。
其实我一直没有忘记这些，只是埋藏在心里，不敢触碰而已。
我又怎么会忘记母亲的双手拂过我的额头带给我那些温度。而这一点的温度恰恰是我最为贪恋的东西，因为带给我那一丁点的温度的人是母亲。
那个为了我的一日三餐风里雨里做着几份低等劳力却从不抱怨的母亲。
那个总是说着我不饿或者不喜欢肉食的消瘦女人。
那个一边打着调皮的我一边抹眼泪的“傻”母亲。
…………
到了现在，我不得不给那段老是烦恼下一餐的着落的日子一个清苦的评价，但这并不阻挡我对那些日子的贪恋和难忘。
但就是这样的日子却在十一岁的时候被那个从来没有出现我生命的男人，那个我该称之为父亲的男人生生废坏。甚至于这个男人都没有出现在我们的面前就毁掉了我们清苦但是欢乐的生活。可悲的是就在那些日子里我无时无刻不在幻想着这个男人的高大伟岸，英武挺拔。
的确，那个男人的确很是强悍，不过强悍的他不是支撑起了我和母亲头上的天空，而是把我们头山的那一丁点的晴朗变成的碎片。
十一岁后，我从来没有放下我变强的脚步，从看见血液就像呕吐到麻木，到第一次被寅虎折磨得不成人样到被每一个生肖称道。我挺过来了。