在下来的长一时间里，我深陷于极度的痛苦之中。身心俱疲的我屡屡算弃，与同时，我也十分楚，自己没有何退。
记得那一天，在去往办理转学手续的上，父亲自顾自地走在前头，连看都不看我一眼，仿佛我们是毫不相干的陌生人一样。由于心中有愧，我一边忍着途人好奇的目，一边装不在他的冷漠与愤怒。时，父亲依旧不屑与我同行。随着父亲越走越快，甩在后头的我越发跟不上他的脚，但觉委屈万分，却也能哽咽不语。临近校门，父亲突然过头来，朝我怒吼：“给我听楚了！这是你后的机会，能不能毕业你自己的事！我可没那么多闲钱让你这样挥霍！”那时的我，说不是因为惊恐还是因为绝望，终于忍不住哭了。然而，我的眼泪终究还是没能止住父亲匆匆的脚，也没能得到一丁点的同与慰。
我的父母自小便给我灌输这样一种认：除了读书，我没有其他选择。在息时中成长的我自然懂得人生不如他们所说的那样，有一种选择。然而，随着年岁渐增，随着我渐渐认自己的一无是处，纵然无奈，我也不得不承认，他们的话有一定的理。我无法，除了读书，我还能得了么。四肢不勤、头脑愚钝、心不灵手不巧，这样的我着实难以找到可以胜的工作。因，除了读书，我无选择。
事实上，我本没有勇气离开校园、踏入社会，没有勇气去面对踵而至的各种未、责与困难……我还没准备好……因，我必须咬紧牙关成学业，绝不能退学……至少把高中文凭拿到手说……我一遵循着父母的诲，读书、升学，不单为了逃避现实，重要的是我一怀着一种不切实际的幻：我希望识的力量有朝一日能创出奇迹，使我倏地一下变成一个优秀得足以从容应对一切的人。
大概是懒得重复之前的话，父母没有问我早退的原因。“让人说几句怎么了？不痛不痒的，你不去理会不就了？怎么难听忍几天不就过去了吗？谁会一天到晚去针对你啊？”就像他们所说的那样，许多事，要开了就好了。比起客观存在的伤痕，那些看不见、摸不着、无法实它的存在性的心灵上的伤害，简不值一。
迭起的谣言与刻薄的话语如同连绵不断的冰冷刺骨的浪潮一般扑向我，然后淹没我。我耗尽了挣扎的力气，唯有缴械投降。我得比之前加小心翼翼，甚至到了战战兢兢的度。我惊讶地发现自己时莫地处于紧绷的状态，不敢动弹半分，生怕遭人诟病。我无论么、怎么仿佛都是错的，到了后来，就连我的存在本身也是错的……所幸，这一，班主向我伸出了援手，让我得以在课间时躲到办室里稍作喘息。无奈的是，作为学生的我，不可避免要出现在人前。便同班同学会看在班主的份上对我手下留，其他的学生也不会过这个难得的自以为在伸张正义的机会。
在这些孤独痛苦的日子里，我总会不由自主地起敬夜航。我盼着他能早些到学校，使我在无尽的绝望中得到一丝慰藉与力量。我不祈一个为我挺身而出、挡住那些恶的英雄的出现，我所要的仅仅是一个无条地我、支持我的同伴。我没由来地敬夜航会不惜与众人恶，选择站在我这一边，一如我星媛会选择我那样。我深，他之所以还没赶到，是因为深居简出的他本不这一切。试问除了我，谁还会告诉他学校里的事呢？？
我本以为忍着泪水，默默地承着不与磨难，不去向敬夜航诉苦、援，他便不会看轻我。然而，事实是，无论我怎么努力都是枉然，因为他的心里早已有了决定……