我从不喜欢仰望夜空，即便有迷人的景色，哪怕是一轮残月摇曳地挂在空中，对我来说亦是多么的奢侈而绝望……
夜，总是伴着凄美的陶醉；空，总是荡着虐杀的静美……
不知从何时起，觉得人生就好像镜中花、水中月，若隐若现，遥不可及……
脑海中的记忆虚构着一个又一个温暖而伤感的画面，编织成的片段打扰着每一个不愿从梦中醒来的流浪者……
他们期待着，期待着，期待着一抔净土，细细地沁润早已荒凉的心……
看不到，听不到，感受不到一切的悲伤与喜悦，是死一般的清寂……
沫儿蜷缩在母体内不似其他婴儿般灵性，却注定了她疯狂的一生……
在她存在的最后一刻，一切的一切，又好像，重新开始……
……
我生于战争后的重建时期，褪去欲望的疮痍，一切都显得格外质朴，我极度幸运地出生在了“和平年代”，我的父亲母亲，就相恋在这夹缝中，努力地活着、爱着，只因父亲的一句“我会永远爱你”，母亲便义无反顾地，跟随着爱情的指引走入了婚姻，没有过多家人朋友的祝福，没有像样的婚礼，没有像样的婚房，可是他们依然是笑的。
婚后不久，母亲便怀孕了，我猜如果当时生下来，一定会是个大胖小子。
那阵子，母亲害喜的厉害，也总做噩梦，常常被梦里的奇怪景象所惊醒，白天忙的时候也就什么都忘了，只要一放松下来，脑海中就会被噩梦缠绕，母亲害怕的紧，也就一刻不闲地，拼命地让自己忙起来。说来奇怪，两个星期后母亲自然流产了，当时的父亲刚沉浸在初为人父的喜悦中，被突如其来的变故击中，来不及多想抱起母亲疯了似的跑到医院，等到了医院母亲也只剩半条命可以喘息，父亲用冬天的棉衣裹好早已昏迷的母亲，紧紧地抱着她像无头苍蝇般到处求救，幸亏来了位有经验的老大夫，扯开早已定格的父亲，将母亲推进手术室，母亲这才逃离了鬼门关……
两年后母亲有了我，自从我有记忆起，我就一直称呼母亲为沫儿，只因为父亲一直油腻腻的这样称呼着母亲，我也就习惯了这种不上不下的叫法，沫儿不喜欢我这么叫她，觉得作为母亲失去了威严，但是，我很喜欢这么叫，因为每次都会有一种似曾相识的感动。
沫儿不是标准的大美人，难得的是，面容却很精致，重要的是有双漂亮的大长腿，她总是利用这点来气我，没办法，谁让她是沫儿呢。父亲年轻时当过兵，所以身材很好，拖着一张娃娃脸，再加上憨憨的性格，很讨女生喜欢，却独独钟情于沫儿，有时候我很不解的问他，为什么这么纵容她，在我看来沫儿的脾气很坏，经常对我非常粗鲁，父亲却傻傻地说没办法，就是总念着她，所以从此之后，我就很不客气的称呼他为蛮蛮先生。
算起来沫儿是个佛教信徒，经常咏唱经书，不定期去寺院祭拜，对我来说信则有不信则无，只是个信仰，最多是让自己做事情的时候有所忌惮罢了。在我看来，这时期的沫儿好像布满裂纹的玻璃瓶，感觉随时一碰就会碎掉，急需心灵上的寄托来缝合起早已支离破碎的身躯。我不知道她怕什么，为什么会恐惧，但是那时的我并没有意识到这一点，我只知道，在我的印象中沫儿一直是刚强的存在，她不曾让我看到一丝的恐惧，感觉只要有她在，我永远都会幸运。当时的想法真的很幼稚，人啊，往往会被眼睛所欺骗，无论是别人的，还是自己的，多年后，我才坚定了这点后知后觉。
那年的沫儿依然美丽着，我喜欢穿她穿过的衣服，有股淡淡的奶香味，这着实让我陶醉，即使不符合我这年龄的穿着，但我依然挚爱着，这也算是我的一个小小怪癖。沫儿自从成了信徒，便开始了她的奉养之路。那时我才七岁，还是正在思考我是从哪里来的年龄，说来可笑，真的是很认真地在思考。不久后，沫儿听说两百公里外有个清泉寺许愿很灵，便随着她的同事和家人来到了这清灵之地，多年后，宿命使然，我来过一次，仅此一次便叫我记忆深刻，真的是清灵宝地，那么的平静安详，仿佛身边的一切都那么的不真实，却又是最真实的存在，此时此刻，还真有点怀念那个地方。我不知道所谓的“巧合”到底存不存在，又为什么会存在，不禁在问自己，下一秒又在回答自己巧合就是巧合罢了，没有什么存在不存在的意义。
沫儿随着人群完成了以往陈词滥调的祭拜后独自到了后庭，巧合的是，碰到了一位清风仙骨的老僧侣，正在轻柔地抚摸着一棵树发呆，不似其它同类康健，有股病态的阴柔，沫儿见状本想走开，却被突如其来地叹息声拉扯住无法移动。