刘珊在电话里提出分手时，并没有说分手原因，我想或者是这场马拉松式的恋爱让她身心俱疲了吧，想必她已有了更好的归宿。我忽然不敢追问，我怕那个分手原因会残酷地击碎我一生的自尊、自信，所以分手仪式始终是在平静祥和的气氛中举行的。我听到那阵忙音后，忽然没有余力去悲伤，只是把三年前偷偷买好的钻石戒指找了出来，顺手扔进了马桶里。
我准备冲水的时候，忽然觉得非常对不住母校。为了这枚戒指，我伤天害理地卖出了一人多高的盗版碟，损害了那么多MM纯洁的心灵，愧对了那些为还价而千娇百媚着的笑脸。这种内疚感又引发了另一种内疚，刘珊曾说过，如果我敢跟她分手的话，她会在我身上咬下一块肉来。嗯，虽然是她提出分手的，但我这个白痴毕竟耽误了她整整五年，誓言终究还是需要兑现的。我毫不犹豫地拿起水果刀，在手臂上割下一小块肉来，扔进马桶，按下了冲水按钮。当戒指和我身体的某一部分同时消失时，我觉得自己把债都还清了，心里十分平静。
直到一年后，我才偶尔得知我们的分手真相，竟然在很大程度上是因为一个误会。而刘姗那时已结婚了，据传，还马上要做妈妈了。那晚我打开电脑继续看小说，专挑比我更悲惨的爱情故事看，以从中取暖。我翻来覆去地听着郑钧唱的某首歌时，不小心又看到了一句话——再刻骨铭心的爱情，也敌不过时间和空间的磨蚀。正需要一个发泄渠道的我，十分矫情地把憋了一年多的眼泪，全部献给了那句话和那首歌，从此无视爱情。
爱情是什么东西？只不过是人类的一种本能，为了配合生儿育女的伟大目标，在性荷尔蒙的分泌下，对自己作出的一种催眠。美梦都会醒的，**之后只剩空虚。爱情的坟墓太多了，除了婚姻，还有时间、误解、人言等等，爱情于是无处可逃。我总是这样想，这样告诉自己，并开始在网上疯狂地泡妞。呃，我大约就是从那时起开始玩世不恭的吧。
但网泡（我对网上泡妞的简称）事业并非一帆风顺，我于是又总结出一条真理：小妞们和方便面一样，都是用来泡的。只不过，泡方便面，水不能太冷；泡妞，心不能太热，否则会害了自己。以往的教训难道还不沉痛吗？人生有几个八年？八年抗战很艰苦，但得到了胜利；我把青春和热情都献给了那八年，却只得到了不敢去回忆的回忆。有空还是去学学韦小宝大人的迷人风采吧，他才是咱们男同志的偶像和神话。
不过我终究仍是个白痴，居然会答应一个叫静静的女网友，和她一起去参加“奥运向前冲”，结果还是把自己害惨了，不明不白地来到这个乱世。嗯，苏东坡的那句“多情应笑我”，应该是为我们这些网泡杀手量身定做的吧，这就是多情的下场，理应值得一笑。
但我真的象香香说的那样，是多情种子吗？这个问题我一直不敢去深想。解剖灵魂是很痛苦的历程，绝不要轻易去尝试，这是我学哲学后得到的最大结论。人如果太理智，不幸又比较聪明，再加上经常解剖自己的灵魂，人生就会被看穿望透，而自己仍然活在现实的枷锁中，人生于是变得索然无味，很多哲学家、思想家就是因此而发疯、自杀的，比如爱思考的尼采同志、爱写书的海明威同志、爱中举的范进同志……因此，我学的哲学理论都是讲给别人听的，并且乐于解剖别人的灵魂，我强迫自己活得糊涂一点。不过现在，貌似不可回避，就小小地反省一下吧。
如果要深究起来，也许是受初恋的荼毒太深吧，那些与我在网上成天打情骂俏的姑娘们，似乎从来就没能让我真正忘记过刘珊。我会在网上很投入地和她们聊天、吟诗作对、在文字里相互吹捧或戏谑，甚至还会在视频里深情地表白、唱情歌，以致于我认为自己是快乐和充实的，已经开始了新的生活。但某次我准备打开电脑时，脑子里竟一片空白，我回想不起那些MM们的ID。那一刻，我知道自己又失败了。
我一直热切盼望着能做一颗又红又专的多情种子，让自己真正走出失败的阴影，在情场上跌倒，又在情场上打一个胜利的翻身仗。我是个男人，不能当逃兵和懦夫，我一直在不断地向组织上提出重返战场的要求（这些组织主要是同城会和交友网站）。只是，在报废了三个视频头后，我终于明白：虽然网络美女有很多，但我自己出了问题，我上了战场，手中却没有了枪。我始终未能真正投入，仿佛遭受了百年不遇的雪灾，心象朽木般地提前枯死了。古有僵尸，今有僵心，我再也没有了年少时的激情与冲动。也许，一个不再相信爱情的人，又怎么可能再得到爱情？