最近，狗粮实在吃太多……
最近，想得也很多……
回波士顿的路上，恰巧遇到一对年轻的华人夫妇，恩爱有加，这让我突然怀念起属于我的异地恋的男猪脚，高大的，微微有些偏胖，可爱的，敦实的，让人不免会产生安全感。但是，我们终究没有在一起，我们仍然保持联络，虽然很多时候我不知道该如何定位他，同样地，我也不知道他会如何定位我，似乎像亲密无间的朋友一样，似乎有时候又像陌生人。其实，我很糟糕，身为兼具自卑情结、完美主义与偏执怀疑症的蛇精病，我把他折磨的很惨，同时我自己也被自己折磨得很荒芜。
内心里我很感谢他曾经喜欢过我（其实，我也怀疑过，现在偶尔还会觉得是个谜团），我也很感谢一直到现在他不曾删去我的qq和微信，当然换做别人相比他也不会删掉的，他的个性很具有包容性。相反地，我却幻想，我可以成为这世界上某一个人的唯一，这样的我并不被其他人所了解，包括我的闺蜜，我的室友。我总在排他，任何方面都如此，当无法排他的时候，我会躲起来，把自己最隐秘的内心包裹的很严实。所以，不难想象，所有小说里，我很爱很爱《何以笙箫默》，当然，当大学闺蜜介绍我去看《耿耿于怀》时，我也会被感动得一塌糊涂。我感动于在这世上，某一个人会成为某一个人的唯一，即使含着血泪的等待，即使背弃全世界的眼光。
余淮，这个小说里的人物，让我再一次想起了前男猪脚。他曾是我高中时代坐了很久很久的前后座，无论排座位怎么变换，我和他的距离总是前后排的距离，尽管那时候我们彼此并不熟稔，但是我却会厚着脸皮一直问他借各种东西，从小说，到p3。高三的时候，某一天傍晚，晚自习前的休息时间，教室里人很少，我坐在前面，他坐在后面，我再一次笑嘻嘻地向他借p3的时候，他只是酷酷地放在桌上，任我拿取，转身后，我望着窗外暗色的天空，突然有种期许，或者好像得到冥冥之中感受到命运给我的暗示，未来未来的某一天，我们会不会在一起。
我们在一起了，是时隔三年之后的大学时代，隔着许多个城市，我在北京，他在西安。考研的时候，我以为他会到北京，但是，并没有。我研一的时候，他终于怀着家人的梦想留学去往澳大利亚，一个我觉得遥远陌生的城市。这中间，断断续续……我后来才明白，我其实是个很短浅的人。当我看不到未来的时候，我会惶恐地以为命运会把我们分开，当我想他的时候，我又会和他说，我想你了。我很坏，我很讨厌，但是我的心也碎一次，修整一次，再碎一次，再修整一次……如此循环，或许直到某一天听到他结婚的消息。他曾送我一瓶香水，是我提出来的，但是我仍然觉得很浪漫珍惜，所以至今没有舍得用。他也送过我一双ugg，很温暖，每次穿在脚上我却会觉得很难过。他送过我很多很多，我却没能送给他什么。我买了，但是要送的时候，他已经不在我身边，所以，我能做的仅是问他，我给你寄回家好不好，他说，不必了，你留着用吧。我怎么舍得拆开呢，于是我锁在衣柜里，妄想等待哪一天我可以亲手送给他。