我以为男女在一起总会有厌烦的时候，想不到两个女人在一起也一样。
老板！面里多放点香菜！我说。
别放！我不喜欢香菜！程宝宝很武断地看着很无辜的面馆老板的脸说，没有看我就付了钱。
似乎她付了钱就由她做主，似乎她必须用这种武断的方式来证明她是“男性”就应该当家，似乎我是她的附属品就应该听她的，似乎不管我花没花她的钱但反正已经接受了就由她摆布。
有时候，我真的很讨厌她这种武断，特别是在大庭广众之下，并且不给我面子。
你不喜欢不代表我不喜欢，香菜放在我碗里···
话还没有说完，程宝宝就态度坚决地抢白道：我不喜欢香菜，你也别吃，你吃了我就感觉我也在吃，你想想，你要吃了间接就会到了我的嘴里。她冲我坏笑说。
男人坏笑是一种本性的本能，说得过去，但要一个女人去学习这种男人的坏笑，不伦不类的惹人讨厌。程宝宝经常用这种坏笑来哄我，其实是一种敷衍，敷衍她性别中缺少的占有欲，我早就明白，但从未捅破，是给她面子，但她从未给我面子。
这一次，又是这样，我忍受不了，更忍受不了美味的拉面里没有大把的香菜，于是就爆了。
那张她给我办的不知有多少钱的卡，我掏出来扔给她，也冲她坏笑道：我爱香菜，你爱我，你要真的爱我就要爱香菜！
没想到她没知错，依旧唯我独尊，冷冷地看着我，说道：你也一样！你要是爱我就不要吃香菜！这并不是多大的牺牲！
女人就是女人，永远也摆脱不了小气的牵扯，哪怕是真的变了性，基因里还是有小气的一部分，现代医学能把基因也改了吗？我想不会吧！两个女人就为了各自香菜论的坚持闹掰了，这一分手就遥遥无期了。
后来她打来电话，说了一些道歉的话，我也没有理她，因为这已经不是第一次了，我讨厌永无歇止的无聊吵闹，我渴望心中一片静土。
不管她怎么用行为和言语来装腔作势，来故作她是个“男人”，但她月经不会，该来的来，每个月都很准时，比闹钟还准，就连她紧裹的胸部也在疯长。
她说小丫你等着，我马上就出国动手术，然后再也没来过电话。
这段感情的无疾而终，让我欲哭无泪，我不知道我是否真的付出了感情，还是在逃避自己对于自身的不完整而找一个所谓的依靠，或许我也在敷衍自己，找个“男人”“生出”点感情敷衍自己的“残缺”，骗自己是完整的。这么多年来，我一直被这种心理折磨着，我想要摆脱却不能，心理医生一定会解救我，但要是去看心理医生不就证明自己有病了吗？不就告诉了别人自己不完整？我心力憔悴，每天用虚假的微笑示人，告诉别人我的“完整”和“正常”，很累，但又摆脱不了。
小美的成绩直线上升，人也开朗了很多，但对我的依恋让我担心，因为我不是她的妈妈或姐姐，不会总陪着她，她必须要长大，必须要面对。她还小，现在对我的依恋和不舍，完全有可能改变她成人后的性取向，想想就后怕。我内心挣扎着的苦不能让她来重复。
小美的爸爸又加了些钱，说只要我有空就去接小美放学，自私来讲，为了钱我尽量每天都去接她放学。
时间久了，为了钱接小美放学慢慢不再占上风，去接一个孩子的想法都淡了，仿佛是在接过去的我。
在成人面前，我努力伪装自己，在小美面前，我的伪装毫无防备地卸了下来，至于为什么，我不能给自己准确的答案，是不是在面对自己时人都是真实的？小美是我的镜子吗？真的是我的过去吗？
不知道，什么路好？尘世间，多少烦恼？痛苦间，悲情来了！无奈，无奈，愁情满人间！多少红尘滚滚伴我潮起潮落，拥有多少人生寂寞？爱恨曾来过，带来多少苦涩？以往的我是对是错？哎！请不要问我！